Nu te cunosc, așa că nu pot să ghicesc exact de ce vrea soția ta să divorțeze de tine. Dar, prin natura profesiei mele și prin prisma experienței, îți pot spune că motivul are cel mai probabil legătură cu una dintre cele 3 categorii de mai jos.

Notă: Acest articol are un frățior pe nume „De ce soțul vrea să divorțeze de tine”.  Dacă pe acela îl căutai de fapt, îl poți citi direct. Însă, îți recomand să îl citești chiar dacă tu ești soția, doar ca exercițiu de auto-analiză, să vezi dacă nu cumva se aplică și la tine vreunul din acele puncte. Asta așa, ca să nu vedem doar paiul din ochiul celuilalt.

1. Inteligență emoțională scăzută sau extrem de scăzută

Inteligența emoțională se referă la cât de bine îți înțelegi propriile emoții, cum te descurci cu ele dar și cât de disponibil ești pentru a înțelege emoțiile altcuiva, a fi empatic sau a-i fi de ajutor.

Abilități care, ce să vezi, sunt foarte utile într-o relație de cuplu. Surprinzător, nu?

Ei bine, bărbații sunt cunoscuți pentru inteligența emoțională mai scăzută dar și pentru încăpățânarea de a nu lucra la acest aspect.

Cultural, bărbații sunt învățați de regulă numai prostii legat de emoții. În special să nu le manifeste în nici un fel. Orice emoție, mai puțin furia, este inadmisibil de manifestat de către un bărbat. Și nici măcar furia nu sunt învățați cum să o manifeste într-un mod potrivit (indiciu: dacă dai cu pumnul în pereți când ești furios, nu ai fost învățat corect, sau deloc, ce poți face cu furia).

Și această ascundere sau reprimare a emoțiilor creează o prăpastie între bărbat și femeie, ambii se simt neînțeleși și neiubiți și acest lucru afectează relația, uneori până la un punct în care nu mai poate repara.
Inteligența emoțională scăzută cred că este principalul motiv pentru care oamenii se simt singuri într-o relație, acea singurătate în doi atât de întâlnită, din păcate, în zilele noastre.

Ce poți face în privința asta? Nu e suficient să citești cartea lui Goleman despre inteligența emoțională, e nevoie să lucrezi la tine și cu tine ca să înveți toate aceste abilități. Ai mult de recuperat, în mod ideal le înveți natural încă din primii ani de viață, dar, dacă ai ratat acel start, nu e nici acum târziu. Nu îți vei salva doar relația ci, posibil, și alte lucruri importante pentru tine.

De exemplu, sunt destule studii care confirmă că un criteriu important de succes profesional este inteligența emoțională, mai important decât competența efectivă în acea activitate.

Sau poți să închizi acest articol chiar acum și să îți spui că bat câmpii, pentru că tu știi că bărbații nu au voie să plângă decât de 2 ori în viață (la nașterea lor și la nașterea primului copil, în caz că nu știai vorba).

2. Ai înșelat-o

Ce să zic despre asta? Știi jurămintele acelea de la nuntă? Eh, dacă le încalci, e greu să o mai repari. Se poate, doar că e greu. Mai bine nu te pui în situația asta.

Practic, e nevoie să lucrați amândoi la restabilirea încrederii și a intimității în relație, iar pentru ca ea să depună acest efort e nevoie să creadă că merită. Numai că, în această situație, trebuie să depună efortul pentru cineva care i-a trădat încrederea. E greu de făcut asta și s-ar putea să concluzioneze că nu merită.

Nu toți oamenii sunt capabili sau dispuși să ierte așa ceva. Dacă a ajuns la concluzia că nu poate să treacă peste, nu prea ai ce să faci.

Poți doar să lucrezi la tine, să înțelegi ce s-a întâmplat și de ce s-a întâmplat, ca să nu mai ajungi în aceeași situație în viitor.

3. Nu te achiți de obligațiile de soț

Apropo de jurămintele de la nuntă, nu știu dacă ai fost atent la ce ziceau oamenii aceia (preotul și cel de la starea civilă) despre obligații, dar pe scurt, nu era vorba doar de a aduce bani acasă.

Adică nu i-a spus ei „juri să îl iubești, să îl îngrijești, să îl respecți, să îi faci copii, să te ocupi de casă, să îi gătești, să îi speli, să alegi casa, să o renovezi, să planifici vacanțele și să faci rezervările, să faci cumpărăturile, să duci copiii la școală, să plătești facturile și așa mai departe” și după aceea spre tine doar atât „juri să aduci bani acasă?”.

Ca să nu mai spun că, în multe cazuri, femeia se ocupă de aproape tot, iar bărbatul nici măcar nu aduce așa de mulți bani în casă.

Dar, chiar și dacă aduci zeci de mii de euro acasă lunar, tot nu e suficient ca asta să fie singura ta responsabilitate în cuplu.

Gândește-te că un cuplu și o familie este un lucru care presupune cooperare și participare activă din partea tuturor celor implicați. Nu există de fapt această situație în care un membru al familiei are o singură responsabilitate.

Cumva, asta seamănă cu altă idee gogonată, cum că un copil are ca responsabilitate doar să ia note bune la școală. Poate de asta crezi acum că nu trebuie decât să aduci bani acasă, pentru că în copilărie nu trebuia decât să iei note bune.

Dar e o idee falsă, e imposibil ca o familie să funcționeze așa. Viața e complexă și prezintă multe aspecte, vorba unui clasic. Nu poți să te achiți de obligațiile și responsabilitățile pe care le ai făcând un singur lucru. Iar, dacă totuși faci asta, singura posibilitate ca să funcționeze așa este ca altcineva să preia responsabilitățile tale. Iar acel cineva va fi nemulțumit de asta.

Iar aici nu vorbim doar despre a aduce bani acasă, cu toate că asta e principala scuză invocată de bărbați pentru a se scuti de orice altă responsabilitate. Vorbim despre responsabilități în general, și vorbim despre implicare. Sau de lipsa acesteia.

---

Acestea trei sunt motivele cel mai des întâlnite de mine. Sigur că oamenii sunt foarte inventivi în găsirea de motive pentru care să se despartă și explicațiile nu se limitează la acestea trei. Aș spune că nu sunt la fel de inventivi când e vorba să găsească motive să rămână împreună, dar asta e altă discuție, pe care o lăsăm pentru altă dată.

Întrebarea e, ce poți face. Dacă ți se aplică vreunul din motivele de mai sus, mai poți salva căsnicia? Greu de spus, în momentul în care deja s-a rostit cuvântul „divorț” deja șansele sunt foarte reduse să mai salvezi ceva.

Nu e imposibil, evident, însă pentru a fi salvată relația, ambii parteneri trebuie să-și dorească să o salveze.

Se pot lucra și îmbunătăți prin terapie toate aceste puncte? Da, evident. Poți corecta numeroase probleme de comunicare prin terapie, în cazul acesta prin terapie de cuplu.

Însă, dacă cei doi ajung la terapie de cuplu după ce au depus deja actele de divorț (eventual în cele 30 de zile de grație până la pronunțarea finală de către notar) șansele să intervină vreun miracol care să le salveze relația în următoarele câteva săptămâni sunt mici și tind spre zero.

Ar fi însă o idee să lucrezi la lucrurile acestea în terapie individuală, pentru ca măcar relațiile viitoare să nu mai fie afectate de aceste elemente. Pentru că, nu știu dacă știi asta, dar problemele dintr-o relație tind să apară din nou în relația următoare, dacă nu repari cauzele.

Și poate nu îți dorești să stabilești vreun nou record la divorțuri.