Abuzul narcisic în relații

O formă de abuz deseori neglijată este cea a abuzului narcisic. Din cauză că abuzatorul este de obicei extrem de manipulator și face victima să creadă că ea este cea nebună sau că doar i s-a părut, acest tip de abuz este greu de identificat, mai ales de către cineva care nu s-a mai întâlnit cu un astfel de comportament.

Ce este abuzul narcisic?

Abuzul narcisic este un tipar de control, dispreț și comportament înjositor, o formă de abuz emoțional sau fizic în care abuzatorul prezintă trăsături dintr-un grup de tulburări de personalitate, inclusiv narcisismul. Cel mai adesea apare este în relațiile cu o dinamică de putere nesănătoasă și are intenția de a determina victima să-și pună la îndoială propria valoare.

Abuzul narcisist este o formă de abuz foarte periculoasă, deoarece poate fi foarte greu de observat – și adesea multe persoane chiar o confundă cu dragostea.

Narcisismul este o tulburare de personalitate caracterizată prin probleme cu stima de sine și iubirea de sine.

Această tulburare determină persoana să aibă un simț exagerat de importanță, putere și cunoștințe pe care apoi le folosește pentru a-i controla pe cei din jur pentru a-și satisface propriile nevoi.

Narcisistul va folosi comportamentul manipulator și abuziv pentru a-l controla și domina pe celălalt cât de mult se poate. Aceasta include abuzul verbal și gaslightingul – ambele tactici clasice pentru agresori.

Narcisiștii pot folosi, de asemenea, vătămarea fizică, agresiunea sexuală și alte comportamente violente pentru a-i intimida pe alții să le accepte punctul de vedere.

Abuzatorul narcisist își proiectează de obicei propriile sentimente și nesiguranțe asupra victimei sale. Aceasta înseamnă că ei învinuiesc victima pentru problemele lor și invalidează sentimentele victimei în timp ce găsesc încontinuu modalități de a se pune pe un piedestal.

Termenul de abuz narcisist a fost inventat pentru prima dată de psihoterapeutul Dr. Robert W. Firestone în 1979. Recent, a început să fie folosit pe scară mai largă, datorită creșterii gradului de conștientizare a societății cu privire la problemele de sănătate mintală și a avântului mișcării #MeToo.

Abuzul narcisist nu se limitează la relațiile intime, de cuplu, ci se poate întâmpla și în relațiile de prietenie sau de familie.

Abuzatorii narcisici sunt cel mai probabil să vizeze oamenii care au tendința de a fi empatici sau sensibili la nevoile celorlalți. Ei vor găsi apoi slăbiciunile acestor oameni și le vor exploata pentru propriul lor câștig personal.

Care sunt semnele abuzului narcisic?

Narcisiștii sunt greu de depistat la început, pentru că relația începe cu o curtare asiduă, în care ei sunt extrem de fermecători și îți spun exact ce vrei să auzi. După aceea însă, când s-au asigurat de afecțiunea ta, încep să-și dezvăluie adevărata față, aceea a unei persoane complet lipsite de empatie și un sentiment de îndreptățire la un tratament special din partea tuturor.

Abuzatorii narcisici profită de victimele lor făcându-le să se simtă vinovate, reținându-și afecțiunea, controlându-le, preluând controlul asupra vieții lor și multe altele. Dacă în prezent ești într-o relație cu cineva care îți face oricare dintre aceste lucruri – atunci așa arată abuzul narcisic.

Alte semne că s-ar putea să fii într-o relație cu un narcisist sunt următoarele:

• ți se pare că mereu trebuie să „mergi pe vârfuri” prin preajma lor, de teamă să nu-i deranjezi
• mereu se pun pe primul loc și nu țin cont de ceea ce simte celălalt
• profită mereu de naivitatea altora și nu au nici o urmă de remușcare legat de asta
• au o părere exagerat de bună despre ei înșiși și se consideră mai buni decât oricine altcineva
• fac frecvent afirmații grandioase despre ei înșiși
• sunt extrem de critici și nimic din ce face celălalt nu este suficient pentru ei

Abuzul narcisist poate fi fizic sau emoțional. Este adesea o combinație a celor două și adesea escaladează în timp. Narcisiștii folosesc o gamă variată de tactici pentru a-și controla partenerii: intimidare, învinovățire, sufocare, țipete, reținere a afecțiunii și așa mai departe.

Abuzul narcisist poate fi dificil de identificat, deoarece este un tip de abuz atât de atotcuprinzător. Există o gamă atât de largă de comportamente care pot fi clasificate drept abuz narcisist, încât uneori este foarte dificil de identificat unde încep granițele unei persoane și unde se termină cealaltă persoană sau ce comportament este considerat abuziv față de ce comportamente sunt doar normale.

Abuzul narcisist începe de obicei cu o mulțime de „bombardări amoroase” și curte asiduă. După un timp, aceste comportamente se transformă în altele mai abuzive, cum ar fi gaslighting și devalorizarea, care durează de obicei perioade mai lungi.

Tipuri de abuz narcisic

Abuzul în relații vine sub formă de diferite tipuri. Abuzul narcisic este adesea greu de identificat, deoarece uneori oamenii nu sunt conștienți de ce este comportamentul abuziv.

Abuzul narcisist poate fi dificil de identificat, deoarece este atât de înrădăcinat în psihicul persoanei, încât s-ar putea să nu realizeze că este abuzat. Stadiile incipiente ale abuzului narcisic pot fi greu de observat, dar dacă știi ce să cauți, devine din ce în ce mai ușor și din ce în ce mai clar pe măsură ce trece timpul.

Abuzul narcisist vine sub mai multe forme, dintre cele mai frecvente amintesc: tratamentul tăcut, campania de defăimare, injuriile, comportamentele neglijente, blamarea victimelor și gaslightingul.

Ce este Tratamentul Silențios?

Tratamentul silențios este atunci când agresorul nu răspunde și nu comunică zile, săptămâni sau luni la rând.

Tratamentul silențios este o modalitate de a controla și domina emoțiile partenerului. Agresorul dă un ultimatum la începutul relației că nu va mai vorbi niciodată cu ei dacă face ceva greșit. Tratamentul tăcut devine mai puțin despre disciplină și mai mult despre puterea asupra partenerului lor. Ei controlează ceea ce simte partenerul lor doar cu tăcere, astfel încât sunt capabili să rănească fără să fie nevoit să rănească fizic.

Ce este Campania de Defăimare

Campania de defăimare presupune bârfirea victimei la cât mai multe persoane, cu scopul decredibilizării acesteia. Dacă această campanie reușește, abuzatorul se va poziționa în victimă iar victima va fi considerată abuzator de către cunoscuți.

În acest fel, nu va mai avea cui să se plângă, cui să ceară ajutorul și nici măcar cine să îi confirme că nu i se pare și că nu e în regulă ce se întâmplă.

Ce presupune abuzul verbal?

Abuzul verbal include insulte și jigniri, dar nu se limitează doar la acestea. Critica excesivă, minimalizarea acțiunilor cuiva sau atribuirea de etichete negative sunt toate forme de abuz verbal.

Ce înseamnă comportamentele neglijente?

Comportamentele neglijente sunt foarte variate, mergând de la forme mai subtile precum ignorarea celuilalt, până la sabotare directă. De exemplu, soția îi spune soțului să meargă el să ia copiii de la școală azi iar soțul „uită” să facă asta. Soțul îi spune soției să se asigure că achită rata unui credit iar aceasta uită să o facă.

Sigur că uitarea este ceva normal, care se poate întâmpla oricui, însă, dacă vorbim de un comportament sistematic și repetitiv, ne putem gândi că explicația este de altă natură.

În afară de uitare, există și alte forme de comportament neglijent, de exemplu, să neglijezi faptul că soția ta își dorește să primească flori de ziua ei, cu toate că știi că își dorește asta și sunteți împreună de mulți ani, timp în care a avut aceeași dorință.

Cum se întâmplă blamarea victimei?

Blamarea victimei este o altă formă de abuz, care presupune că, orice ar fi făcut abuzatorul, gestul său este explicabil și chiar scuzabil prin ceva ce a făcut sau nu a făcut victima. De exemplu, ești vinovată că te-a lovit pentru că știi doar că nu îi place să vorbești cu el când se uită la meci.

Ce este gaslightingul?

Iluminarea cu gaz este o formă de manipulare care se manifestă adesea în relații. Iluminarea cu gaz este un tip de abuz care determină pe cineva să-și pună la îndoială propria sănătate mentală și să se simtă neputincios și confuz. Este un termen folosit adesea pentru a descrie procesul de manipulare și exploatare care poate avea loc într-o relație abuzivă emoțional.

Termenul provine dintr-o piesă din 1938 numită Gaslight, în care soția încearcă să-și convingă soțul că este nebun deformând realitatea și convingându-l că vede lucruri.

Spre deosebire de campania de defăimare, care te decredibilizează ca victimă în ochii celorlalți, gaslightingul te decredibilează în propriii ochi, până ajungi să te întrebi dacă nu cumva ești întradevăr nebun și nu cumva ți s-a părut.

Ce cauzează abuzul narcisist?

Există mulți factori care contribuie la abuzul narcisic: medii toxice (cum ar fi familiile dezorganizate), frică (iar narcisiștii folosesc această frică pentru a-și menține puterea), control (vor controlul asupra modului în care oamenii îi privesc și a ceea ce cred despre ei) și stimă de sine scazută (folosesc pe alți oameni ca o reflectare a lor).

Caracteristicile abuzatorului depind de tipul de personalitate al acestuia, precum și de ceea ce dorește să obțină din abuz. Există patru tipuri de agresori: agresori dominanti, urmăritori, evitanți și agresivi ascuns (sau pasiv-agresivi).

Nevoia de atenție a narcisistului și de a i se spune că nu este lipsit de valoare își are rădăcinile în copilărie. Când erau copii, părinții lor fie erau mereu acolo pentru a avea grijă de ei, fie nu erau niciodată. Fie aveau părinți excesiv de prevăzători (sau fricoși de-a dreptul, „speriați de bombe” cum s-ar spune), fie au avut părinți care au acordat toată atenția altor copii, ignorându-i.

Ca răspuns la aceste comportamente, narcisistul fie ajunge să se simtă centrul universului, fie ajunge să creadă că nu reprezintă nimic și, de aceea, e nevoit să își construiască un sine fals, care să-i permită să funcționeze în lume.

Ciclul negativ al violenței narcisiste într-o relație

Violenta poate fi ciclică într-o relație narcisică, deoarece agresorul va folosi violența pentru a-și readuce partenerul sub control și apoi își va cere scuze cu cadouri sau cuvinte dulci. Acest ciclu poate continua la nesfârșit sau până când victima părăsește relația.

Problema este că, cu cât ciclul progresează, cu atât abuzatorul devine mai agresiv, pentru că știe că are spațiu de manevră și că, cel mai probabil, va reuși să scape de consecințe și data viitoare.

Scopul final al abuzului narcisist este acela de a domina, controla și menține victimele dependente de narcisist, astfel încât acesta să poată continua să primească atenție, dragoste, admirație, adulare, bogăție etc. de la ele. Acest lucru creează un ciclu în care supraviețuitorii încearcă mereu să se „repare” în speranța că vor înceta să fie abuzați de partenerul sau fostul partener, deoarece narcisiștii oferă această falsă speranță că, dacă faci ceea ce vor ei, comportamentul lor se va schimba pentru mai bine.

Cum arată abuzul narcisic? Alte exemple

Abuzul narcisist este cel mai dăunător tip de abuz emoțional. Este un tipar de comportament care poate fi abuziv și traumatizant pentru victimă. Narcisiștii folosesc o varietate de metode și tactici pentru a-și exercita puterea și controlul asupra victimelor pentru a-și satisface propriile nevoi.

Însă, abuzul narcisist poate fi deosebit de greu de recunoscut și chiar mai greu de identificat ca abuz, așa că simt nevoia să mai dau câteva exemple concrete.

Următoarele sunt alte câteva exemple despre cum arată abuzul narcisic:

Efectele abuzului narcisic asupra victimelor

Narcisiștii provoacă răni emoționale profunde victimelor lor. Ei nu cred că este mare lucru și nu își pot asuma responsabilitatea pentru ceea ce au făcut.

Unul dintre cele mai comune efecte ale abuzului narcisist este incapacitatea de a avea încredere în propria judecată, ca efect al gaslightingului și al atacului constant asupra stimei de sine.

Victimele abuzului narcisic simt că totul este vina lor și, indiferent ce ar face, nu este suficient.

Unul dintre cele mai periculoase aspecte ale narcisismului este că victimele se obișnuiesc să se simtă de mâna a doua și nedemne și acest lucru poate conduce la un fel de neputință învățată. Cu alte cuvinte, pot aluneca ușor într-o generalizată mentalitate de victimă.

Abuzul narcisist asupra victimei are de obicei trei etape. Prima etapă este faza de idealizare a relației (curtarea asiduă) care este urmată de faza de devalorizare („nu ești suficient de bun/bună pentru mine”) și apoi, în final, faza de aruncare (când te înlocuiește cu altcineva, atunci când simte că nu mai are ce să mai ia de la tine).

O victimă a abuzului narcisic poate suferi de o serie de dificultăți mentale și emoționale, cum ar fi depresia, anxietatea, tendințe suicidare și comportamentele de autovătămare. Abuzul constant poate provoca traume și simptome asemănătoare PTSD, cum ar fi flashback-uri și hipervigilență. Însă, cel mai frecvent simptom al unei persoane care trece prin asta este să se simtă ca și cum ar fi nedemnă de a fi iubită sau apreciată.

Pe lângă aceste probleme de sănătate mintală, există și unele efecte mai generale ale abuzului narcisist asupra relațiilor, cum ar fi codependența și retragerea din societate.

În concluzie, ce poți face dacă ai fost victima unui narcisist

Primul pas este recunoașterea semnelor de abuz narcisist. S-ar putea să dureze ceva timp până să poți identifica ce se întâmplă sau dacă ai fost cu adevărat victima unui abuz narcisist. Durează mult și pentru că îți poate fi dificil să recunoști că ai stat și ai suportat toate acele umilințe fără să te revolți sau să pleci.

Odată ce ai recunoscut comportamentul abuziv, vorbește cu prietenii sau apropiații tăi despre experiența ta și caută un terapeut în care să ai încredere.

Victimele abuzului narcisist trebuie să își privească tiparele relaționale cu o minte deschisă și să realizeze unde ar fi putut fi complice la situația abuzivă. Acestea trebuie să-și asume responsabilitatea pentru rolul lor în situația abuzivă și să caute ajutor de specialitate cât mai curând posibil pentru a putea începe să se vindece de abuzul narcisic. O variantă pentru a face asta este ghidul scris de mine, „Cum să ieși dintr-o relație care îți face rău”

O altă modalitate prin care poți recâștiga controlul asupra vieții tale este prin terapie. Prin terapie vei putea să recunoști tiparele distructive din viața ta și să lucrezi pentru a-ți crea obiceiuri mai bune și a alege relații mai bune. În plus, odată ce îți dai seama că ceva nu este în regulă, poți învăța la ce comportamente să fii atent și cum să te protejezi mai bine de acest tip de abuz.

Terapia nu numai că ajută indivizii, dar are și potențialul de a face societățile mai puțin toxice, prin reducerea nivelurilor de abuz și de agresiune în cadrul comunităților, fie prin ajutarea agresorilor să își reducă agresiunea, fie prin ajutarea victimelor să învețe să se apere mai bine. De preferabil, ambele în același timp.