Nu v-ați îndepărtat unul de celălalt. Ați încetat să mai fiți disponibili unul pentru celălalt.
Diferența contează.
A te îndepărta implică o îndepărtare treptată, inevitabilă: doi oameni care se îndreaptă în direcții diferite pentru că sunt, în esență, persoane diferite. Și aceasta este povestea pe care și-o spun cuplurile atunci când distanța a devenit suficient de familiară încât să pară permanentă.
Realitatea, în majoritatea cazurilor, este mai specifică și mai ușor de abordat. Două persoane care se iubesc sincer, care sunt dedicate familiei pe care au construit-o, care au devenit (în condițiile specifice create de copii) atât de bine organizate în jurul rolurilor de părinte și co-manager, încât relația dintre ele ca persoane a fost lăsată deoparte în tăcere.
Nu abandonată. Pusă deoparte. Cu gândul că se vor concentra din nou pe relație când condițiile o vor permite.
Totuși, condițiile rareori permit ca acest lucru să se întâmple de la sine.
CE SE ÎNTÂMPLĂ DE FAPT DUPĂ APARIȚIA COPIILOR
Sosirea copiilor reprezintă cea mai importantă reorganizare prin care trece o căsnicie.
Totul se schimbă. Programul. Somnul. Presiunea financiară. Împărțirea sarcinilor. Modurile specifice în care identitatea fiecărei persoane se transformă pe măsură ce rolul parental capătă importanță, în timp ce rolul relațional (de partener, iubit, persoană care există în relație cu cealaltă persoană, mai degrabă decât în slujba copiilor) se estompează din ce în ce mai mult.
Această reorganizare nu este un eșec. Este răspunsul adecvat la o cerință reală. Copiii au nevoie de totul. Mai ales în primii ani, căsătoria este în mod necesar lăsată pe plan secund în slujba nevoilor celor mai dependenți membri ai familiei.
Problema nu este în sine faptul că este lăsată pe plan secund. Problema este ce se întâmplă când această de-prioritizare devine permanentă, când cuplul care a pus relația deoparte în slujba copiilor descoperă, ani mai târziu, că a uitat cum să fie în ea.
Nu cine este cealaltă persoană. Cum să fii cu adevărat prezent alături de ea. Cum să o întâlnești cu adevărat, mai degrabă decât să te coordonezi cu ea. Cum să fii cunoscut de ea, mai degrabă decât înțeles de ea. Cum să vă doriți unul pe celălalt, mai degrabă decât să aveți nevoie unul de celălalt pentru aspectele logistice.
Asta se pierde după ce apar copiii: nu iubirea, nu angajamentul, nici măcar grija sinceră. Actul prezenței voluntare, nefuncționale, ne-parentale unul față de celălalt. Prezența care era relația înainte ca relația să devină un aranjament de co-gestionare.
Și se pierde destul de treptat și este înlocuită de ceva destul de funcțional, atât de mult încât majoritatea cuplurilor nu recunosc pierderea până când copiii sunt mai mari, aspectele logistice sunt mai ușor de gestionat, iar cei doi se regăsesc într-un moment de liniște, privindu-se unul pe celălalt cu sentimentul că sunt singuri în aceeași cameră.
DE CE ESTE MAI GREU DECÂT PARE SĂ TE RECUPEREZI
Cuplul care recunoaște această pierdere și decide să o abordeze descoperă adesea că recuperarea este mai dificilă decât anticipase.
Nu pentru că sentimentele au dispărut. Ci pentru că tiparele care au înlocuit intimitatea au devenit obișnuințe care se opun unei inversări deliberate.
Comunicarea dintre ei este funcțională și eficientă (organizată în jurul copiilor, programului, aspectelor logistice), iar încercarea de a o transforma în ceva mai autentic intim produce un fel de stânjeneală pe care niciuna dintre persoane nu o aștepta. Ei nu știu cum să vorbească unul cu celălalt în afara registrului parental. Conversațiile care erau odată naturale au devenit dificile. Efortul pare mai degrabă o dovadă că ceva s-a rupt decât o dovadă că ceva trebuie reconstruit.
Dimensiunea fizică a relației s-a schimbat adesea în moduri care au propria lor complexitate. Epuizarea din primii ani de părinte. Modurile specifice în care s-a schimbat corpul persoanei care a purtat și a născut copiii, și modurile specifice în care ambii parteneri se raportează la aceste schimbări. Reducerea treptată a intimității fizice, care a fost inițial circumstanțială și a devenit, în timp, un tipar pe care niciuna dintre persoane nu știe cum să-l inverseze fără ca acest lucru să pară forțat sau clinic.
Logica privată a fiecărei persoane s-a adaptat la distanță. Persoana care odată căuta intimitatea a învățat, de-a lungul anilor de aranjament parental, că această căutare produce un rezultat limitat și a încetat să mai caute. Persoana care odată era partenerul receptiv s-a obișnuit atât de mult cu registrul funcțional încât intimitatea autentică, atunci când este încercată, produce disconfort mai degrabă decât ușurare, deoarece logica personală s-a reorganizat în jurul a ceea ce este sigur în condițiile actuale, iar ceea ce este sigur în condițiile actuale este aranjamentul de co-gestionare care a înlocuit relația.
Ambele persoane își doresc mai mult decât atât, dar niciuna nu știe cum să ajungă acolo de aici.
Această impas specific este ceea ce această muncă clinică este menită să abordeze.
CUM ARATĂ MUNCA
Munca clinică în jurul intimității și conexiunii după apariția copiilor începe cu o constatare specifică și adesea incomodă.
Căsătoria s-a schimbat. Nu temporar, nu în moduri care se vor inversa în mod natural când copiii vor fi mai mari, ci în moduri care s-au înrădăcinat structural, în logica privată a ambilor parteneri, în tiparele relației, în ceea ce ambii parteneri au ajuns să aștepte unul de la celălalt și de la ei înșiși în cadrul acesteia.
Recunoașterea acestui lucru nu înseamnă acceptarea lui ca fiind permanent. Este începutul unei examinări sincere care face posibilă o schimbare autentică, deoarece cuplul care crede că distanța este temporară și se va rezolva de la sine nu este încă pregătit să depună efortul necesar pentru a o rezolva efectiv.
Munca examinează ce a făcut logica personală a fiecărei persoane cu reorganizarea post-copii. La ce a renunțat fiecare persoană, nu doar în termeni de timp și energie, ci în termeni de dimensiuni specifice ale sinelui pe care rolul parental le-a înlocuit. Ce are nevoie fiecare persoană de la relație și ce nu îi oferă aranjamentul de co-gestionare. De ce se teme fiecare persoană în recuperarea intimității autentice, deoarece frica este întotdeauna prezentă în această situație, chiar și atunci când nu este numită.
Dimensiunea sufletească a acestei munci abordează căsătoria ca ceva mai mult decât un aranjament de co-părinți: ca un legământ între două persoane a căror relație reciprocă stă la baza familiei pe care o construiesc și a căror intimitate autentică nu este un lux pe care bunăstarea copiilor îl face imposibil, ci o necesitate de care depinde bunăstarea copiilor.
Copiii nu au nevoie de părinți perfecți. Au nevoie de părinți care să fie cu adevărat prezenți unul pentru celălalt. Calitatea căsătoriei este calitatea fundației pe care se bazează familia.
Munca ia orice formă pe care o impune situația specifică. Ședințe regulate de cuplu pentru cuplul care are nevoie de un angajament susținut. Programul intensiv pentru cupluri pentru cuplul a cărui geografie, program sau grad de distanță face ca formatul concentrat să fie mai potrivit. Punctul de plecare specific este determinat în conversația inițială.
Această lucrare nu este un ghid pentru întâlnirile romantice.
Nu este o listă de practici menite să refacă legătura: o escapadă de weekend, o cină fără telefoane, programarea deliberată a momentelor de intimitate. Acestea nu sunt sugestii rele. Sunt intervenții superficiale asupra unei probleme structurale și duc la o legătură forțată, care pare mai degrabă o corvoadă decât o relație autentică.
Prezența autentică între două persoane nu necesită programare. Ea necesită condiții în care ambele persoane sunt cu adevărat disponibile una pentru cealaltă, fără a mima conexiunea, fără a executa un protocol de reconectare, ci fiind efectiv prezente. Iar condițiile pentru disponibilitatea autentică nu sunt create prin îndepărtarea copiilor pentru un weekend. Ele sunt create prin examinarea a ceea ce a făcut ca ambele persoane să fie indisponibile: logicile private care s-au adaptat la distanță, tiparele care au înlocuit intimitatea, temerile specifice care fac ca recuperarea să pară amenințătoare mai degrabă decât pur și simplu dificilă.
Această examinare este scopul acestei lucrări.
O PRECIZARE DESPRE CE NU ESTE ACEASTĂ LUCRARE
CUI SE ADRESEAZĂ
Această lucrare se adresează cuplului care se iubește, dar nu este neapărat îndrăgostit unul de celălalt, care cunoaște diferența dintre cele două stări și o cunoaște de suficient timp încât să nu mai aștepte ca cea de-a doua să revină de la sine.
Care recunosc că ceea ce s-a întâmplat între ei nu este rezultatul faptului că nu se mai iubesc, ci al faptului că s-au organizat atât de bine în jurul tuturor celorlalte aspecte, încât relația dintre ei ca persoane a fost lăsată deoparte pentru mai mult timp decât intenționau amândoi.
Care sunt pregătiți (amândoi!) pentru o analiză care merge dincolo de aspectele logistice și rolurile părintești, până la cele două logici personale care s-au reorganizat în tăcere în jurul distanței.
Această muncă nu este pentru cuplul care crede că un weekend petrecut departe va rezolva distanța. Acel cuplu nu are încă nevoie de muncă clinică. Ei au nevoie de weekendul petrecut departe, și dacă acesta produce ceea ce speră să producă, sunt norocoși.
Este pentru cuplul care a încercat weekendul petrecut departe și l-a găsit plăcut și insuficient, care s-a întors la aceleași tipare cu aceeași distanță și același sentiment specific că ceva mai fundamental trebuie să se schimbe.
Relația pe care ați avut-o înainte de a avea copii nu este ceea ce încercați să recâștigați.
Acea relație aparținea a două persoane care încă nu știau ce le va cere viața. Ceea ce este posibil acum, pentru două persoane care au construit împreună ceva real și care încă nu au fost cu adevărat prezente una pentru cealaltă în cadrul acestui proiect, este ceva spre care relația de dinainte de a avea copii a indicat întotdeauna.
Munca necesară pentru a realiza acest lucru începe cu o conversație sinceră despre locul în care vă aflați.
Claudiu Manea, M.A. Psiholog și psihoterapeut autorizat. Formare specializată în psihoterapia adleriană. 15 ani de practică clinică în Europa, America de Nord și Australia. Creatorul Metodei Alinierii.