Ai stat vreodată să te gândești cât de bune au fost pentru tine relațiile pe care le-ai avut până acum? Dacă ești acum într-o relație, te-ai întrebat cum te simți în această relație? Dacă nu îți place să te gândești la asta, poate ar fi bine să citești în continuare. Există un motiv pentru care vrei să eviți subiectul.

Ce sunt relațiile toxice

Relațiile toxice pot fi definite, foarte pe scurt, ca fiind acele relații care te secătuiesc de energie și vitalitate.

Există oameni care scot ce e mai bun din tine și oameni care scot ce e mai rău. Cu a doua categorie de regulă se formează relații toxice.

Când simți că nu mai ai de grijă de tine, la nivel fizic sau psihic, înseamnă că ești într-o relație toxică. Când îți dai seama de asta realizezi cât de mult te-ai pierdut pe tine în tot acest timp și, oricât ar durea, trebuie să lupți cu tentația de a nega realitatea. Negarea nu va face decât să amâne rezolvarea problemei.

Comportamentul persoanelor toxice

Persoanele toxice vor de obicei să dețină controlul absolut. Rezultatul este că toți cei din jurul lor se simt nesemnificativi, ignorați și desconsiderați. Tot ce face o persoană toxică are scopul de a menține partenerul supus. Persoana toxică atinge acest obiectiv prin critică, judecată de valoare, insultă și agresiune (fizică sau verbală). De câte ori partenerul își va „permite” să nu se supună, persoana toxică va riposta cu virulență, pentru a descuraja o viitoare nouă nesupunere.

Persoanele toxice au învățat să facă asta încă din copilărie, când fie au văzut pe unul dintre părinți comportându-se agresiv și critic față de celălalt părinte (și, chiar dacă îl compătimeau pe părintele perceput ca victimă, au ales să devină asemeni agresorului, pentru că nimeni nu își dorește de fapt să fie victimă), fie au fost lăudați prea mult și nu au învățat ce este empatia (dezvoltând astfel o tulburare de personalitate).

Ce reiese frecvent din comportamentul unei persoane toxice este completa lipsă de preocupare pentru efectele pe care acest comportament îl are asupra altor persoane. Persoana toxică este incapabilă să vadă orice dincolo de propriile dorințe și nevoi.

Persoanele toxice aleg de obicei parteneri deschiși și afectuoși, pentru că aceștia sunt cei care vor lupta cel mai tare pentru a păstra relația. Partenerul ne-toxic va face eforturi din ce în ce mai mari pentru a îmbunătăți relația și a o face să meargă iar partenerul toxic nu numai că știe acest lucru dar se și bazează pe asta pentru a se asigura că păstrează controlul asupra celuilalt.

Semnele unei relații toxice

1. Te simți mereu epuizat(ă), fizic, mental sau emoțional. O relație bună ar trebui să-ți ofere o stare de mulțumire (chiar de fericire) și să îți sporească productivitatea și pofta de viață.

2. Trăiești mai mult cu amintirea momentelor plăcute care s-au petrecut demult și mai puțin cu ce se întâmplă acum între voi. O relație nu are loc în trecut ci în prezent iar faptul că preferi trecutul arată că e ceva în neregulă cu felul în care sunt lucrurile acum. Amintirile pot fi foarte frumoase dar nu pot fi motive de a rămâne împreună, dacă alte motive nu există.

3. Nu ai încredere în celălalt sau el în tine: o relație în care nu există încredere e ca un lift defect. Poți să apeși pe buton cât vrei, tot n-o să te ducă unde vrei să mergi.

4. Agresiunea pasivă: când unul sau ambii parteneri sunt pasiv-agresivi, acest lucru întrerupe comunicarea normală și amplifică tensiunea până la izbucnirea conflictului.

5. Diferențele dintre voi nu sunt acceptate și fiecare încearcă să-l schimbe pe celălalt: relația în sine nu este flexibilă și capabilă să se adapteze schimbărilor care apar inevitabil în viață.

6. Gelozia

7. Se repetă mereu aceeași ceartă: o relație toxică nu permite rezolvarea conflictelor și ca atare cei doi parteneri ajung mereu să poarte aceeași ceartă, fără a rezolva în vreun fel disputa.

8. Critica și disprețul: Critica și disprețul fac parte dintre „Călăreții Apocalipsei unei relații”, anume 4 factori pe care John Gottman îi consideră a fi predictori de încredere pentru încheierea unei relații. Când partenerul recurge permanent la critică, ne simțim dezamăgiți, descurajați și e ca și cum nimic din ce facem nu e bine. Când această critică se împletește și cu ironia și când este adresată public (de față cu prieteni sau alți membri ai familiei) impactul este și mai mare pentru că se amplifică sentimentul de rușine.

9. Ostilitate continuă: O relație ar trebui să-ți ofere siguranță. Ostilitatea înseamnă însă nesiguranță și o stare de alertă permanentă care va ajunge să te epuizeze fizic și mental.

10. Vă evitați reciproc: Găsiți mereu scuze pentru a nu petrece timp împreună iar sex nu ați mai făcut de nici nu mai știi când.

11. Refuzul de a se schimba sau de a căuta să rezolve problema: Dacă celălalt refuză să admită că există o problemă în relație și nici măcar nu e dispus să discute despre asta (ce să mai vorbim de terapie de cuplu), soluțiile care rămân sunt foarte limitate: în principiu, nu îți rămâne decât să speri că situația se va rezolva de la sine, în mod miraculos.

12. Insulte: Dacă ați ajuns să vă aruncați insulte sau să vă înjurați, tensiunea este deja la un punct foarte ridicat, de unde greu mai poate să coboare.

13. Nu poți să te comporți natural: Dacă îți schimbi gusturile, opiniile și preferințele în prezența celuilalt, atunci relația în care ești este una toxică. Într-o relație sănătoasă cei doi vin cu propriile păreri și obiceiuri și își îmbogățesc astfel reciproc viețile: nu unul cedează pentru că celălalt nu admite să nu fie ca el. Dacă celălalt decide ce prieteni poți să ai, ce haine să porți, ce serviciu să alegi și așa mai departe, relația este complet debalansată. Și nu înclină în favoarea ta.

14. Șantajul emoțional: Șantajul emoțional funcționează pentru că declanșează vinovăție în celălalt. Sentimentele sau gesturile romantice nu ar trebui să fie condiționate de ceva pe care să-l facă celălalt. Dacă orice mică dovadă de afecțiune vine cu o etichetă de preț (iar de obicei acel preț mai e și piperat) atunci poate te întrebi dacă nu cumva „dincolo era mai ieftin”.

15. Șantajul sexual: dacă nu faci cum vrea, partenerul nu mai este disponibil sexual. Poate ți se va părea surprinzător, dar nu doar femeile recurg la această tactică de manipulare.

16. Îți ascunzi relația de prieteni sau familie: Prietenii și familia observă imediat comportamentul toxic (pentru că se vede mai ușor din afară) și sunt astfel înclinați să îți critice partenerul sau să te sfătuiască să te desparți de el. Pentru că nu vrei să asculți aceste sfaturi (mai ales că ar putea fi corecte), începi să eviți să mai aduci vorba despre celălalt sau să îl incluzi în ieșiri cu prietenii sau mese în familie.

17. Oferi mai mult decât primești: o relație debalansată nu îți poate aduce satisfacție pe termen lung.

18. Tendințe de control: când unul dintre parteneri încearcă permanent să-l controleze pe celălalt.

19. Drame și scenete: o relație sănătoasă nu arată ca o telenovelă.

20. Te simți ca un prizonier în relație

21. Victimizare: o relație nu se poate dezvolta dacă unul dintre parteneri este blocat în trecut.

22. Lipsă de sinceritate: relația se degradează cu fiecare nouă minciună spusă.

23. Totul e despre celălalt, niciodată despre tine: ai și tu păreri și sentimente dar celălalt nu te ascultă niciodată. În loc să te asculte, te contrazice și îți explică de ce greșești până când cedezi în final și celălalt are ultimul cuvânt.

24. Nu încetezi să plătești pentru greșeli din trecut: dacă încă ți se mai reproșează lucruri pe care le-ai făcut acum 5, 10 sau 20 de ani, relația este toxică. Motivul pentru care ți se reproșează acele greșeli nu mai este demult supărarea pentru ce ai făcut – a devenit un mijloc de control și opresiune.

25. Relația este administrată ca un meci sportiv, cu tabelă de marcaj. „Tu mi-ai făcut asta, eu îți fac asta”. Totul e un joc despre cine a greșit mai mult (și, desigur, cine e mai nevinovat și, ca atare, superior celuilalt).

26. Nu vă bazați unul pe celălalt pentru înțelegere sau ajutor, ci apelați la alte persoane.

27. Celălalt încearcă să te izoleze de familie sau prieteni.

28. Când spui NU, celălalt nu ține cont de refuzul tău. De fapt, în general nu prea ține cont de nici una dintre părerile tale: dacă sunteți în mașină și îi spui să meargă mai încet, te ignoră sau chiar apasă și mai tare accelerația și eventual te și imită și te ia peste picior.

29. Nu e interesat de momentele tale de succes sau chiar face eforturi să le minimalizeze.

30. Face glume că te va părăsi și îți spune despre cum va fi soția/soțul următor.

31. Viața împreună pare să vă fi scăpat de sub control: cheltuiți mai mult decât câștigați sau celălalt cheltuie bani fără să îți spună.

32. Nu puteți discuta subiecte importante cum ar fi căsătoria sau conceperea unui copil.

33. Minți ca să-i acoperi comportamentul iresponsabil, pentru că îți este rușine să spui adevărul. De exemplu, ai putea să spui că este ocupat la serviciu și din acea cauză nu vine la timp la un eveniment de familie, când de fapt nici nu prea știi sigur ce face.

34. Unul dintre voi sau chiar amândoi îl compară pe celălalt cu alte persoane și comparația nu îl avantajează.

35. Are așteptări exagerate și nu este niciodată mulțumit: întotdeauna e ceva pe care-l puteai face mai bine. Așteptarea este de a-i satisface nevoile chiar în detrimentul nevoilor tale: ți-ar putea cere să îi acorzi întreaga ta atenție, să răspunzi la telefon ori de câte ori te sună (indiferent ce faci în acel moment, trebuie să lași totul baltă ca să răspunzi).

36. Nu poți spune că v-ați influențat reciproc în vreo manieră pozitivă (de exemplu prin a învăța unul de la celălalt) dar v-ați influențat în sens negativ: consum de alcool, fumat și așa mai departe.

37. Celălalt nu te face să te simți bine în propriul corp. Dacă ești femeie ai putea să afli cu stupoare că ai sânii lăsați sau prea mici, fundul prea mare și așa mai departe. Un bărbat ar putea avea „plăcerea” de a fi informat că a făcut burtă și merge crăcănat.

38. V-ați despărțit deja de mai multe ori. Acest istoric zbuciumat al relației arată faptul că, în ciuda evidenței, cel puțin unul dintre voi se încăpățânează să salveze relația.

39. Unul dintre parteneri îl implică pe celălalt în activități neetice sau ilegale, cum ar fi declarații false, mărturii mincinoase sau falsificare de documente.

40. Ești într-o stare mult mai proastă decât erai la începutul relației, pe toate planurile.

41. Sunt momente când eviți să te duci direct acasă după serviciu, pentru că ai nevoie să te relaxezi și acasă numai de asta nu ai parte.

42. Simți singurătate și când sunteți împreună.

De ce rămân oamenii în relații toxice

1. Din ideea că trebuie să lupți pentru relația ta

Uite ce e, la fel ca oamenii, nu toate relațiile sunt egale între ele: unele îți fac rău, și fizic și psihic. Întreabă-te dacă are rost să lupți pentru ceva ce îți face rău.

2. Pentru că își ignoră intuiția

Când discut cu vreun pacient despre relația toxică în care se află, întotdeauna descoperim că semnalele de alarmă erau acolo încă de la început: doar că a ales să le ignore. De ce a făcut asta? Din diferite motive: poate avea nevoie să creadă că și-a găsit jumătatea, poate din alt considerent. Cert este că problema nu este că nu a văzut semnele, ci că a decis să nu le ia în seamă.

Intuiția ta este un instrument extrem de important. Oamenii s-au obișnuit să-l ignore pentru că cei mai mulți oameni nu au suficientă încredere în ei înșiși. Prețul plătit pentru neascultarea intuiției este însă mare de cele mai multe ori.

3. Din ideea că dragostea înseamnă suferință

Numai o persoană bolnavă poate să spună alteia că îi face rău din iubire. Și numai o persoană care nu se respectă suficient o va crede.

Dacă pentru tine iubirea înseamnă suferință, fie ai citit prea multe romane de dragoste, fie ai învățat și tu lecții greșite din propria copilărie. Va trebui să-ți corectezi aceste definiții pentru a putea avea o relație normală.

4. Pentru că persoana toxică aruncă mereu vina pe celălalt

Indiferent ce face, mereu e vina celuilalt pentru că exagerează, e prea sensibil, prea plictisitor, prea matur, prea serios, prea ca la țară. Pentru partenerul toxic, nu e nimic în neregulă cu a-l insulta permanent pe celălalt, e doar vina lui că ia lucrurile prea în serios și nu știe de glumă.

5. Din idei romantice greșite: „mă completează”, „este sufletul meu pereche”, „e jumătatea mea”

Nu există suflet pereche și tu nu ești o jumătate de persoană ci o persoană întreagă. Pentru că ești complet, nu ai nevoie de completări. Nu mai crede tot ce vezi prin filme.

6. Pentru că au investit deja în relație

Acest comportament este asemănător psihologiei dependentului de jocuri de noroc: chiar dacă a pierdut deja enorm de mulți bani, nu se oprește pentru că încă speră că își va recupera până la urmă pierderea. Singura modalitate prin care se poate opri este să accepte că a pierdut acei bani, sau că acela a fost prețul plătit pentru a învăța o lecție despre jocurile de noroc (de exemplu, lecția potrivit căreia doar casa câștigă până la urmă). La fel și persoana captivă într-o relație toxică, refuză să plece pentru că deja a investit timp, energie și sentimente în relație. Aceasta este o capcană în care a picat de bunăvoie și una din care nu poate ieși decât dacă acceptă acest lucru.

7. Pentru că speră că până la urmă va fi bine

Speranța e un lucru minunat dar nu și atunci când te menține într-o relație care nu-ți aduce nimic bun. Pentru ca lucrurile să meargă mai bine, ar trebui ca amândoi să vă schimbați comportamentul și, chiar dacă ați ști cum, ar mai trebui să și vreți să faceți asta. Dacă celălalt nu ți-a dat vreodată vreun semn că ar fi dispus să se schimbe, speranța ta că va vrea asta la un moment dat nu face ca acel lucru să se și întâmple.

Mai există un obicei nesănătos: să te amăgești că totul va fi bine după ce se întâmplă ceva. Acel ceva este de regulă un copil dar mai poate fi cumpărarea unei case, schimbarea serviciului, obținerea unei promovări și altele. Astfel de schimbări majore în viața unui om sunt de fapt o sursă de stres suplimentar (chiar și un eveniment fericit cum este nașterea unui copil). Fiind sursă de stres, nu pot fi soluția salvatoare pentru o relație care oricum nu merge nici în absența acelor presiuni suplimentare.

De ce ar trebui să pleci dintr-o relație toxică

Dintr-o relație toxică ar trebui să pleci în primul rând din cauză că, cel mai probabil, nu va fi mai bine. Așa cum le spun adesea pacienților mei, doar pentru că îți dorești foarte tare ca un lucru să se întâmple, asta nu îl face să se întâmple. Dacă vrei să continui să te minți că, prin gândire pozitivă, vei schimba realitatea, nu te poate opri nimeni să faci asta. Însă rezultatul va fi o deteriorare din ce în ce mai accentuată a stării tale de sănătate (fizică și psihică).

Când se află într-o relație toxică, oamenii au tendința să facă mai mult (sau mai des) lucrurile care, la un moment dat, păreau să meargă: încearcă să fie și mai afectuoși, și mai atenți, și mai flexibili. Nu își dau seama că tocmai această tendință este problema.

Un motiv pentru care oamenii rămân în relații toxice este că, din când în când, celălalt le oferă dovezi de afecțiune sau se poartă „frumos”. Această dinamică specifică tulburărilor de personalitate se numește „te iubesc-te urăsc” și este ceea ce provoacă Sindromul Stockholm în persoana abuzată. Sindromul Stockholm înseamnă atașamentul (paradoxal dacă privești din afară) față de agresor. Acest atașament nesănătos, combinat cu speranța că persoana toxică se va schimba (pentru că este capabilă de comportament afectuos, așa cum arată dovezile rare de afecțiune pe care le oferă), este ceea ce te poate opri să pleci. Această normalitate „cu țârâita” nu trebuie să te păcălească: toată toxicitatea relației nu este anulată de câteva momente bune dacă relația în ansamblu este distructivă și dăunătoare.

Relațiile toxice duc în ultimă instanță la izolare socială și emoțională. Cuplurile fără prieteni de regulă sunt într-o relație toxică. Pe termen lung, aceste relații provoacă anxietate și atacuri de panică, depresie, boli cronice (în special diabet, ulcer, afecțiuni cardio-vasculare și cancer) și pot duce chiar la gânduri sau tentative de suicid. Dacă nici amenințarea extrem de serioasă a acestor afecțiuni nu te poate convinge să pleci, probabil că nu te poate convinge decât amenințarea pe care o prezintă chiar partenerul: relațiile toxice conduc adesea la violență domestică.

Când încearcă să se rupă de acea relație, sentimentul este că doare orice ai face: cu cât încerci mai tare să pleci cu atât doare mai rău iar, dacă rămâi, știi că vei continua să te simți rău. Ce trebuie să înțelegi este că nu procesul de rupere este sursa durerii ci însăși relația. Da, de obicei e mai rău înainte să fie mai bine. Dar va fi mai bine până la urmă, dacă alegi să pleci și să ai grijă de tine.

În încheiere

Acum că ai aflat ce sunt relațiile toxice și cum să le recunoști, mai am o întrebare pentru tine. Că așa e la psiholog, ca în serialul Colombo: când crezi că ai scăpat, se întoarce și zice „domnule, încă ceva…”.

Întrebarea este: în general în relațiile tale de până acum, cine a fost elementul toxic, tu sau celălalt?